Почему вырастают неуправляемые дети? Сегодня мы поговорим о такой очень острой теме, как наказание детей, ну и вообще о наказании.

Нельзя наказывать детей

Самая большая глупость, какую только можно придумать - это утверждать, что "наказывать детей нельзя". Воспитание наказанием вшито в  человеческое общество, иначе мы не может существовать. Люди, к сожалению (а может к счастью), не настолько развитые существа, чтобы осознано соблюдать все социальные нормы. Семья - это ячейка общества, которая готовит ребёнка ко взрослой жизни. Если семья не научит ребёнка самоограничению через наказание, то этому ребёнка будет учить общество. Так или иначе, это понимают все, но откуда же тогда берётся миф "о вреде наказания"? Он идёт от неумения наказывать детей.

Поощрение и наказание ребенка

Самая частая ошибка родителей - это, когда в одних ситуациях ребёнок наказывается жёстче, чем нужно, а в других ситуациях - он вообще не наказывается. Именно эта ошибка часто предъявляется как "доказательство" того, что ребёнка нельзя наказывать!   Отсутствие наказания  разрушает дисциплину, а само понятие дисциплины держится только на наказании. Происходит это потому, что внутри тебя есть двойственность: с одной стороны, ты знаешь, что нужно наказать ребёнка за этот поступок, но, с другой стороны - ты любишь ребёнка, ты не хочешь его наказывать и думаешь: «Да ладно, это же ерунда, не буду заострять на этом внимание». Но внутренняя неудовлетворённость начинает накапливаться! Один раз ты не наказал.. чувствуешь, что внутри нарастает несправедливость. Второй раз не наказал, третий.. И когда ребёнок в очередной раз совершает, казалось бы, незначительный проступок, это переполняет "чашу твоего терпения" и ты наказываешь его гораздо сильнее, чем нужно! А потом испытываешь за это чувство вины. За то, что ты такая "нерадивая" мать (или отец). Ты винишь себя за то, что ты не сдержалась, а "должна была сдержаться". Ты начинаешь ругать себя "Я наказала своё любимое чадо", при этом вспоминаешь поучения от "инстаграм* психологов" рассказывающих о том, что ни в коем случае нельзя наказывать детей! А кто наказывает - тот "плохая мать"!  При этом ты впадаешь в другую крайность, загоняя себя в чувство вины.

Ребёнок-то это чувствует, он понимает, что "мамой можно манипулировать". И начинает этим активно пользоваться. Подходит и напоминает, как ты его наказала, тем самым ещё сильнее загоняя тебя в чувство вины. Дети быстро понимают, что в таком состоянии от мамы можно требовать что угодно.

Физическое наказание ребенка

Если 40 лет назад в СССР шлёпнуть ребёнка по попке, когда он начал капризничать, считалось нормально, то сейчас уже нет. Со стороны Европы на Россию было оказано мощное идеологическое воздействие матриархатом. Это установка в нашем обществе: "нельзя наказывать детей". Психически больная Европа заразила нас этим ментальным вирусом. Но давайте поразмышляем, к чему это всё ведёт и как это всё было.

Всё началось с отмены смертной казни, потом запретили наказывать детей: сначала физически, позже в любом виде. Но давайте просто задумаемся о глубинных принципах, то есть "что наверху - то и внизу". Люди внутри общества все связаны между собой подобно клеткам единого организма. Весь наш человеческий социум очень похож на человеческий организм. А каждая клетка в нашем теле - это один человек.

Давайте представим, как повлияют подобные законы на наше физическое тело, будь они к нему применены. В нашем организме каждый день появляются раковые клетки, опухолевые клетки, болезнетворные клетки. Это клетки, которые начинают жить не в интересах вашего тела, а в своих собственных интересах (для себя). Организм  находит этих "вредителей", сначала пытается их исправить (наказать), а если не получается, то просто уничтожает (смертная казнь). Так вот, когда нашему обществу отказывают в наказании и уничтожении неправильных элементов, наше общество получает запрет на самоочищение! Представьте, что ваше тело больше не будет уничтожать раковые и больные клетки — вы очень быстро заболеете, а потом умрёте. Возможно, поэтому сейчас число больных раком в 30 раз выше, чем было до прихода англосаксонской идеологии в наше общество.

Назание ребёнка в восприятии матриархатом

Умный человек сейчас очень чётко видит плоды внедрения такой идеологии в европейское общество, которое, по сути, вырождается. Но нам сейчас преподносят идеологию отказа от наказания как некое благо, под видом терпимости и толерантности. Но, по большому счёту, это утопия! Некая извращённая форма представлений о "христианском рае", где царит полная идиллия, все друг друга понимают и знают, куда идти и что делать. Ни в коем случае не нарушая личные границы. Вся проблема в том, что в этой идеологии преобладает забота о физическом теле и вообще забывается о Душе и психике. Физиология ставится на первое место!

Когда мы ставим тело на первое место, физическое наказание воспринимается "как насилие над личностью", потому что человек думает: «Я - тело, когда бьют моё тело, бьют меня». Но, на самом деле, всё совсем не так. Более того, очень часто мы видим обратный процесс, когда через физическое наказание очищается наша душа (психика)! Поэтому сейчас активно набирает популярность розготерапия.

Преступление и наказание

Давайте для начала немного поразмышляем над смыслом слов русского языка. Что такое преступление и наказание? В языке есть такие слова, как «поступок», «преступление», «преступник», и во всех мы видим корень «ступ»: речь идёт о переходе через некую невидимую границу, ментальную границу. Для того, чтобы члены общества не нарушали эту границу, существуют определённые правила.

Правила говорят о том, чему нужно следовать. Правило - это то, что исправляет какие-то некорректные действия, и исправление происходит через наказание за нарушение правил. Смысл наказания в том, чтобы предотвратить переход через некую невидимую черту.

Теперь давайте подумаем о слове «наказание». Оно содержит в себе корень «каз», использующийся в словах: «указ», «показ», «наказ», «сказ», то есть, корень, показывающий, объясняющий. Получается, что наказание не только исправляет поведение тех, кто переступает нормы общества, но ещё и само по себе показывает, рассказывает. Смысл наказания в том, чтобы предотвратить переступание через эту невидимую черту или исправить того, кто хочет эту черту переступить.

Дисциплина - зачем нужна?

Все разумные члены общества самостоятельно следуют этим правилам. Те, кто не следует правилам, раньше просто изгонялись из общества своих людей. Но  общество сначала пытается исправить таких людей через наказание и понимание дисциплины. Здесь очень тонкий момент: получается, что мы всегда наказываем своих. Смысл наказания в том, чтобы вернуть человека в разум, заставить его не переступать черту. И если чей-то разум отказывается понимать простые человеческие слова и жить по понятиям общества, то его наказывают. Физическое наказание ребёнка используется как самая крайняя мера, потому что в момент физического наказания у нас всегда включается разум («разум – сын кулака», старая славянская поговорка). Также вспоминаем, как у нас на Руси дурака учили?

Так вот, удары и наказания от жизни всегда гораздо сильнее и строже, чем мы наказываем детей. Наказание - это воздействие, исправляющее проступок человека, чтобы он усвоил правила существования в этом обществе, в этом мире. Есть люди грубые и глупые, не умеющие ими пользоваться. А другие люди, глядя на то, как глупцы наказывают (чаще всего чрезмерно), думают, что наказание - это всегда плохо. Но это происходит из-за непонимания глубочайшего смысла наказания.

Физическое наказание ребёнка

Прежде всего, нужно понять, что это крайняя мера, когда все другие способы объяснить что-то человеку или ребёнку не работают. Чаще всего, это либо сильное искажение сознания, либо человек по своему сознанию очень близок к животному. То есть, в нём сильно проявляется животное начало. Все мы - животные! Смысл человеческой эволюции в том, чтобы как можно дальше уходить от животного начала. Так вот, у детей очень слабое сознание, и поэтому они ближе к животному началу, особенно в переходный период, когда на гормональном всплеске животное начало буквально рвётся наружу из ребёнка. В этот момент нужно, чтобы у ребёнка уже сформировалось понятие дисциплины; к этому моменту у ребёнка уже должен быть авторитет родителей. Слово отца или матери для такого ребёнка должно быть законом! Ребёнок может выражать недовольство, тем что родители ему что-то запрещают, но, при этом, он должен выполнять всё, что ему было сказано. Любое учение (философское, религиозное) говорит о том же самом: слово отца или матери для ребёнка, находящегося на иждивении, - это закон!

Потеря дисциплины

Но что мы видим сейчас в нашем обществе? Всё далеко не так! У современных детей отмечается постоянное нарушение дисциплина. Люди старшего поколения, особенно те, кто хорошо помнят свою школу, посещая в современную школу, просто в ужасе от тотального непослушания детей в классе. То есть, ребёнок в не хочет учиться, не хочет развиваться, он хочет играть, ему не хочется ничего усваивать. И если потакать ребёнку в этом, если разрешать ему пребывать в этом состоянии, то из него редко вырастет что-то хорошее. Не столько потому, что в него не вдолбили школьные знания, а потому, что этот ребёнок не научился самодисциплине.

"Хочешь научиться управлять, научись подчиняться"

Наказания для детей в школе

Для примера посмотрим на США, которые больше всех кричат  о "вреде наказания детей". Но вот что интересно, наказания для детей в школе Америки отличаются.  В школах для бедных физические наказания запрещены, а во всех элитных спецшколах, где родители платят очень большие деньги за обучение, они разрешены! Странно да? Все родители в таких школах подписывают бумагу о том, что согласны с тем, что их детей физически могут наказывать учителя. Как вы думаете, почему? А потому что богатые, обеспеченные люди, понимают, к чему это в конечном счёте приведёт. И что физическое наказание очень сильно повышает концентрацию и успеваемость детей.

Мне рассказали историю из СССР, про одну старую учительницу русского языка, которая очень эффективно наказывала детей на уроке, за непослушание она била указкой по рукам или по голове нерадивого ученика. Не столько больно, сколько не приятно. Так вот, у всех детей в её классе была очень хорошая дисциплина, и все, кто у неё учился, знали материал на отлично и хорошо, даже "трудные подростки" и двоечники каким-то чудом усваивали материал гораздо лучше, чем от других учителей. Более того, дети учившиеся у неё и потом сами ставшие родителями, настаивали на том, чтобы именно эта учительница вела русский язык у их детей.. Эти родители, сами проявили инициативу и подписали коллективную просьбу о том, чтобы этой учительнице было разрешено  наказывать их детей.

Я сам, вспоминая наказания для детей в школе моего детства, вижу, что там была некая норма, когда учительница (у нас, например, по истории или географии) могла подойти и ударить какого-нибудь хулигана или болтуна толстой деревянной линейкой по голове. Это было не столько больно, сколько неприятно, немного обидно и смешно со стороны для других детей, и это очень сильно усмиряло всех и очень сильно увеличивало концентрацию детей на изучаемом материале.

Сейчас учителя испытывают очень большие трудности с тем, чтобы дети их просто слушали. Доходит до смешного: учительница выгоняет подростка из класса, а недовольные мамочки пишут: «Нет, вы не имеете права выгонять!», «Нет, а у него гормоны играют». Тем самым, такие мамаши как бы говорят: "Терпите моё чадо, мне всё равно, что все дети в классе страдают и недополучают материал". То есть,  из-за этого недисциплинированного ученика, которому родители не привили дисциплину, страдает весь класс! И учитель ничего не может с этим сделать. Я считаю, что это одна из основных причин, почему почему современная школа так сильно проигрывает в обучении школам СССР. Даже при том, что сейчас детей учат на 1 год дольше, чем раньше.

Как правильно наказывать ребёнка

Если ребёнок воспитывается правильно, в 90% случаев физическое наказание не требуется. У родителей есть очень много возможностей наказать ребёнка без применения физического насилия. Поэтому, если у вас дошло дело до физического наказания, то с вероятностью в 90% это ваша вина! Значит, вы уже запустили воспитательный процесс. Но, если вы чётко осознаете, что без применения физического наказания в будущем у вашего ребёнка могут быть большие проблемы, такое наказание может быть оправдано? Например оправданно ли физическое наказание ребёнка за поступки, после которых может наступит: смерть или увечье самого ребёнка, животных, других детей, либо даже взрослых? За все поступки, которые в обществе наказываются тюрьмой либо большим денежным штрафом?

Теперь о том, как  нужно наказывать. Каким бы тяжёлым не был проступок вашего нерадивого отпрыска, само наказание должно скорее пугать, чем что то ещё и конечно не дай бог серьёзно травмировать. Цель такого наказания - возвратить ребёнка в разум, предотвратить  переступание невидимой черты.

1. Должен знать за что наказан: когда вы наказываете, ребёнок (или любой другой человек) должен очень чётко понимать, за что его наказывают. По моему личному опыту 90% всех психологических травм, которые возникали у детей, связаны с непониманием того, за что родители его наказали.

Когда родители просто бьют детей, а дети не понимают, за что их наказывают, это всегда заканчивается психотравмой. Такое наказание - всегда пойдёт во вред, потому что оно не рождает ничего, кроме обиды в душе ребёнка. Поэтому, если вы уж пошли на такую крайнюю меру как физическое наказание, обязательно объясните ребёнку за что вы его бьёте и чему учите. От каких тяжких последствий в будущем вы его защищаете.

2. Предупредить и обязательно наказать: наказывать нужно только после словесного предупреждения. В этом смысле с ребёнком нужно договариваться, нужно заранее обговорить и предупредить его о том, что так делать нельзя, на это вы (или общество) налагаете запрет и, если он нарушит этот запрет, то будет наказан так то и так. "Если ты ещё раз так сделаешь, то я тебе .. ", если не помогает то можно наказывать или но если это в первый раз можно  дать ещё один шанс, но обязательно обозначив это примерно такими словами: "Последнее предупреждение в следующий раз точно тебя накажу". Если и это не помогло, то обязательно исполняйте то, что пообещали. 

ВАЖНО: Если вы пообещали наказать, но не сделали этого, ценность вашего слова будет обнуляться, а значит, в будущем вам придётся наказывать ребёнка чаще или наказание вообще не будет работать. Большинству детей будет более чем достаточно просто словесных предупреждений. Кого-то возможно придётся наказать жёстче, а потом просто повесить предмет напоминающий о наказании на видное место. В следующий раз будет достаточно одного упоминания об этом предмете для того что бы ребёнок вернулся в разум. Поэтому, когда ребёнок воспитывается правильно, потребности в физическом наказании вообще не возникает. Но главное - правильно подходить к этому.

3. Разреши себе наказывать, но "с холодной головой":  наказывать всегда нужно с холодной головой, никогда не нужно позволять себе это в состоянии эмоционального возбуждения. Это проблема, с которой я начал, то есть, в одном случае, вы не наказываете ребёнка, а в другом - наказываете слишком сильно, и это происходит из-за внутреннего запрета на наказание в вашем сознании.

Как это выглядит. Вы говорите себе примерно следующее: "Я не буду наказывать ребёнка, это плохо". Когда вы говорите себе это, вы начинаете терпеть, терпеть и терпеть, пока эмоционально не накопите столько, что вы уже не можете терпеть. Потом это всё вырывается из вас, и вы чрезмерно наказываете ребёнка. Вот в чём, чаще всего, основная проблема.

Чтобы этого не происходило, первое, что нужно сделать, - разрешить себе осознанно наказывать! Вернуть в своё сознание этот инструмент. Когда вы разрешаете себе наказывать ребёнка, у вас ничего не накапливается. Вы видите, что он нарушает правила, переходит границы дозволенного, и вы уже как-то воздействуете на него, говорите ему какие-то слова, делаете замечания. И каждый раз это всё звучит от вас всё жёстче и строже, потому что вы чётко для себя осознаёте, что, в конце концов, вам придётся жёстко наказать своё дитятко, а вам делать этого совсем не хочется. Поэтому ваш голос будет гораздо более убедительным. Если вы будете делать так постоянно, то не нужно будет больше наказывать сильно, достаточно будет простого упоминания о жёстком наказании. Ваш внутренний зверь не будет вырываться наружу, когда уже всё накипело и когда уже действительно поздно.

Следующий момент: когда вы себе разрешаете сильно наказать своего ребёнка, вы становитесь более осознанным и сильнее защищаете его в других ситуациях. Вы понимаете, что только я могу влиять на его будущую жизнь, наказывая или нет, но никому другому я не дам в обиду своих детей. 

4. Наказывать только своих: Следующая ошибка в этом смысле. Представим ситуацию, когда в семье воспитываются дети от предыдущих браков супругов. Особенно, когда мужчина видит, что у пасынка дисциплина нулевая и его хочется наказать. Но делать этого нельзя, пока ты не стал для ребёнка своим. Ребёнок ещё не воспринимает чужого для него мужчину как своего, поэтому наказание с его стороны может быть воспринято не как выравнивающее, а как враждебное и ущемляющее. Проще говоря, он никогда ему этого не простит. Но когда, он уже какое-то время поживёт с ним (как правило, год и дольше), то уже можно применять более жёсткие наказания, но без злоупотребления. 

Поэтому в таких ситуациях на начальном этапе, функцию наказания берёт на себя мама. Но, так как у мужчины лучше развито чутьё на дисциплину, мужчина должен подсказывать матери, когда следует применять наказание. Мужчина  должен подсказывать своей жене: «Вот здесь его нужно наказать, вот здесь нужно сделать так-то ..». Женщина очень плохо с этим справляется, потому что очень любит своего ребёнка, и мысль о наказании часто вообще не воспринимается ею адекватно. Весь миф о вреде наказаний держится на  матерях одиночках, которые не могут понять, как же это делать правильно. По этой же причине под подобными статьями о наказаниях часто много гневных комментариев, и все они, преимущественно, женские, но всё это лишь от непонимания.

5. В наказании самое главное - чувствовать меру. Чувство меры должно быть, потому что, если вы будете наказывать слабо, то, тем самым вы просто покажете ребёнку свою несостоятельность. То есть, вы там как-то шлёпнули его  - и всё, какой смысл ему слушаться маму, если она ничего не может? Ребёнок всегда взвешивает, нарушить запрет в следующий раз и получить шлепок или нет? Если шлепок слабый, то ребёнок будет нарушать дальше. Поэтому нельзя наказывать слабо, нужно наказывать в меру. Если вы наказываете сильнее, чем нужно, вы унижаете ребёнка. Если вы наказываете ещё сильнее, вы разрушаете его психику, его волю. Наказывать нужно так, чтобы было резко, больно, неприятно но не более того. Чтобы у наказуемого не возникло желания повторить преступление.

6. Наказание всегда должно приходить вовремя: Воспитание и дисциплина - это тяжёлый труд родителя. Основная тяжесть его заключается в том, что нужно наказывать ребёнка тогда, когда он этого заслужил, то есть, сразу же. Чем быстрее прилетает возмездие, тем меньше возникает желание преступать границу (преступления) в следующий раз.  Вы делаете это не ради себя или своего раздутого эго, вы делаете это ради своего ребёнка. Поймите это. И наказание всегда должно приходить вовремя. А если вы сегодня опомнились, пошли наказывать, начали воспитывать, а завтра обо всём забыли и забили - то так это не работает. Лучше тогда вообще не беритесь за такое "воспитание" , потому что будет ещё хуже.

Некоторые нерадивые родители могут полгода не обращать внимания на ребёнка,  а потом раз -  и вспоминают, что у него есть ребёнок, и у него отвратительная дисциплина. И начинают его воспитывать, наказывать, поучать. Таких горе воспитателей хватает на неделю, в лучшем случае. Потом они выдыхаются и поведение ребёнка опять игнорируется. К чему это приведёт? Ребёнок воспринимает это не как воспитание или объяснения мироустройства, не как дисциплину. В его восприятии это выглядит как какое-то самодурство родителей - и всё, не более того. Это рождает ещё большее сопротивление и нежелание идти на поводу у самодуров.

Наказание - это очень действенный элемент воспитания. Чем раньше вы применяете к ребёнку этот элемент, тем мягче и проще будет его взаимодействие с вами в будущем. Тем легче ему потом будет интегрироваться в социум. Есть такой славянский принцип:

• ребёнок до 3 лет — это царь, то есть ему можно всё;
• до 12 лет — он раб, ему ничего нельзя — этап прививания дисциплины, если нужно, то жёсткое прививание дисциплины и понимания.
• А уже с 13 лет — это друг, но только в том случае, если он освоил дисциплину, если он воспитывался правильно.

Раньше в 12-13 лет подростки проходили обряд инициации и становились взрослыми мужчиной или женщиной (смотрите мою статью на эту тему. ссылка вниз). Поэтому раньше с этого возраста можно было воспринимать детей как друзей. Сейчас, с уходом инициаций, психологическое взросление отодвигается на 5-10 лет, это нужно учитывать.